算出ができていないことに気が付く。そして実行できない。

一カ月の予算、一応パソコンで出しています。
そして、何にいくら現金が必要なのも。
でも、それをきっちり袋分けできません。

お金を両替したら、とか、細かいの出たら、とか。
そんなことしている間にそのまま時間がたって、予算も何も守れない。

そして、ちゃんとした金額を出し切れていない。
途中で疲れてしまって、だいたいの金額を出して終わらせてしまう。

子ども達のデイサービスのお菓子代とかの計算、しっかり把握したら、もっとお得な利用方法がある気がするのに。

そして、自分が予想しているよりも多くかかっていたりするのだ。

だから、私に必要なのは。

算出、予算をやりとげる。
実行する。
毎月赤字だけど、現実をしっかり見る。心をうごかさない。

スーパーのお得な日のカレンダーをしっかりつくる。


とにかく、ひとつでも実行する。

あと、車の自動車税、約四万円きました。
でも、貯金がすっからかん!

で、落ち込むのも疲れたので、なんとか四万円を稼ごうと模索地中です。

とりあえず、未使用の猫トイレを売って300円、その他おもちゃを売って200円。
合計500円。

うーん、道のりは遠い。

なんとかがんばるぞー。

不用品、とりあえず売り切ってしまおう!

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片付けとお金の悩み

発達障害の例に漏れず、私は片付けやお金の管理がへたくそです。

今月はまた本気でピンチです。

そんな中、婦人検診がありました。

待機時間も長く、色々な雑誌を読めました。

オレペ、マート、エッセ等。

やっぱり私が興味を示すのは、片付けと節約です。

七割収納、断捨離、袋分け予算など。

わかっているけど、できていないものばかり。

今は訳あって働きに出れないから、なんとか工夫するしかない。

なのに、私は読むだけ読んで、実行できていなかった。

頭のなかがすっきり整理されていない。

紙に書き出したくても、子供や旦那さんの世話でできない。

なんかおかしいよなぁ。

だからまず、自分の考えをしっかり整理することにします。

何日かかっても、何ヵ月かかっても!

紙に書き出して見ようと思います。

 

まずは、自分が原因なのを自覚しよう!

友達になりたかった

同じ幼稚園バスの中の人たちの中で、友達になりたかった。

まぁ、普通にお話はできてはいるから、そこはいいんだけど…。

バスを見送ったあと、立ち話をしているのがうらやましかった。

仲間に入りたかった。

子どもも仲間に入れてもらいたかった。

でも、あちらはあちらで、小さなころからの絆があるし。

その中に入っていくのは困難だ。

でも、自分が小学生のころ、自分が仲良くしたくても、してくれなくて。

他の人はやってもいいのに、自分はやってはだめって言われたことがあった。何だったか忘れたけど。

ただ、自分はダメだっていう、仲良くしてくれないっていうさみしさの記憶がある。

仲良くしたかった。

仲間に入りたかった。

普通に話してくれるのはありがたいけど。

『ともだち』になりたかった。

自己啓発本を読んでからママたちの集まる、お疲れ様会に行ってきた。

みなさんこんにちは。
今日はとてもあたたかいです。

先日、幼稚園の卒園したママたちが集まる会に行ってきました。

友達いないので、すごく不安でした。
うまく人と関われないのです。
わからないのです、女子のあの独特な感じ。


でも。


旦那さんの件もあり、かなり気分がブルーだったので、昔買った、自己啓発の本を読んでから行きました。
よくある、前向きになるやつね。

たいていこのような本は、読んで数日はモチベーションを保てるけど、それ以降は本棚にしまってしまいます。

でも、この日の為のお薬みたいな感じで、本を読んでみました。

このようなママの会、茶話会では、私だけ浮きます。

まず、こどもとママの顔が一致しない、覚えていないから、会話をふれない。

小学校の子供がいるママたちはそこで仲がよい。

タメ口で冗談を言ったりしている人たちの空気に入っていけない。

下の名前で呼びあう中に入れない。

なので、とても緊張していたけど、本のとおりに、とりあえずにこにこしてお話をきく、いいことだけ見つめる、いいことを探すを実践してみました。

とりあえず、行きのバスは、同じ幼稚園バスだった人と一緒に乗れた。

お店での席順は先生が作ってくれたくじ引き。

先生もいたし、隣のママがよくしゃべる人だったので、助かった。

途中、グループの中心人物の中の一人(Aさん)が、子供の発達障害という共通のものがあったので、話しかけてきてくれた。

帰りのバス、なんとなく自然にふるまって、同じ幼稚園バスのひとと一緒に乗れた。

そして、二次会!

誘われないだろうなと思っていて、帰るつもりだったけど、なんとなく一緒に行く雰囲気だったので、15人くらいで行けた。

でも、歩くときはひとりぼっち。

前には中心メンバー、後ろには私と同じ幼稚園バスの人が、もともと仲が良いの人と、そのあたりの人たち。

どちらにも行けなくて、私はひとりで歩いていた。

で、お店に入ったら、席に着くときに、発達障害つながりのAさんが『こっちにすわって』と声をかけてくれた。

うれしかったなぁ。

でも、今度は、隣と前の席の人が、あまりいつも話をしない人たちで、話題にもついていけなくて、一人でキョロキョロ。

ビールのんで、つまみ食べて、キューリの一本付けがおいしくて。

なんせ、発達障害(疑)は、空気よめない、人と合わせれないということで、大海原にひとりでポツンと投げ出された感じ。

同じバスの人は、私より仲の良い人と遠くに座ってしまったし。


でも、いいことを探す、というのを実行して、その場にいれることに感謝していた。

そして、チャンスを見つけて、あまり話をしていない人に少しだけ声をかけたり、斜め向かいの人が話を振ってくれたので、ここぞとばかりにのったり、なんとなくみんなと一緒に笑ったり。

AさんがOBのグループラインに誘ってくれた。
最初、隣のあまり話したことがない人は私にラインを聞いてくれなかったけど(タイミングが合わなかった)、Aさんも言ってくれたことだし、勇気をだして、私もライン入れてくださいと言えた!そして、無事に入れた。

本を読まなかったら、ラインをきかれなかったこと、ひとりで歩いたこと、みんなとタメ口で話せないことを悩んでグスグズしていただろうけど。

本で、いいところを探す、というのを影響されたので、Aさんがラインに誘ってくれたこと、とりあえずにこにこできたこと、少しだけだも、いつも話できなかった人に自分から話しかけれたことを自分で自分をほめれるようになった。

と、いうか、まるで本を読んだ私を試すかのような二次会の席順。

あまり話をしなかった人がまわりにいて。
それを自分でどうにかしてみなさいという、テストのようだった。

結果、100点満点じゃないし、帰るときの態度もどう思われているか心配だけど。(帰り、だれとも一緒にならないように、そそくさと帰ってきた。私と一緒に帰ってもらえる自信がなかった。たぶんこっち方面の人はそんなにいないはずだけど)
でも、少し話しかけれたし、話しかけたら少し返してくれたし。

30点くらいかな。

発達障害(疑)なら、それだけできれば十分でしょう。

なので、家に帰ってきてから、素直に楽しかったと思えた。

初めて、そう思えた。

きっともう、ママ友はできないけど。

この30点を続けていけば。

落ち込むだけの集まりから卒業できれば、それでいいかな。

これからしばらくは、自己啓発本をうまく活用しようと思います。

死ねと言われて思ったこと

一番の理解者の人のはずの人に死ねと言われた気分

『死ね』と言われただけなのに、刃物で刺された気分。

そして、毎日刃物を突き付けられている気分です。

旦那の姿そのものが、私に対する刃のようです。



一応、普通の会話をするように気をつけているけど。

足下からひんやりする気分。

冗談でも、人に死ねって言ってはいけないなと、実感しました。

旦那に死ねって言われた。

家の中の空気清浄機の加湿のことで、旦那に死ねと言われました。

娘が熱を出して帰ってきたのは、私が加湿器の水を給水しなくて乾燥させていたからと。

私は、『わけがわからない。幼稚園に行っていたから関係ないでしょ』というと、旦那は私に『バカにするな、死ね』と言いました。

まぁ、先日のビールの会で私が怒って『もう行きたくない』と言ったこととか、家のお互いの領域の件とか、色々と積もり積もってのことだとおもうけど。

でも、死ねっていうのはないでしょう。

と、同時に、いじめとかで死ねって言われるって、こんなにつらいことなんだなぁと思いました。

私の言い方だったり、普段から要領よくふるまっていればそんなこともないのでしょうが。

昔、仕事しているときも、担当の営業に私の意見を言ったら、えらくキラわれた事があったな。

多分、『人の顔を気持ち読み取れない』とか、空気読まないとか。

そのようなものが出ているんだと思う。
成長していないという事なんだね。

でも、死ねって…。

しばらく私は固まりましたよ。

そして、心が凍りましたよ。

実家に帰りたくなりましたよ。

まぁ、大人なので、言い返しもしなかったし、自分も少しは原因があるかと思ったので、そのまま黙り込みましたけど。

次の日の朝、『どうして死ねって言われたやつに朝ごはんとお弁当をつくらなければならないんだろう』と思ったけど、扶養してもらっているので仕方なくとりあえず作って、会話は最低限にしています。

旦那は、オレは悪いことしていないって思っているので、普通にしています。

心が凍ったまま、しばらく生きていきます。

こうやって、気が付かないで人を傷つけてキラわれて攻撃されて二次障害を発症するんだなと実感しました。

実感している最中です。

それでも育児はやらなくてはならないので、がんばります。