私が悩んでいたら、子供が発熱。

卒園式までの残り数日、帰りのバスはどうしよと悩んでいました。

帰りのバスに乗ってきたら子どもが『遊んでほしい』と言って、また無反応をされ、悲しい思いをする…。

そんなことをずーっと悩んでいたら、子どもが発熱してしまい、お休みになってしまいました！

必然的に、『帰りのばすには乗らない』ことになりましたが…。

問題は、卒園式。

それまで熱は下がるか心配していましたが、のこり一日のところで、なんとか下がりました。

ふと思いつき、本人に、『帰りのバスはどうする？また断られたら、悲しいよね』というと、『おむかえにする』と言いました。

自分で決断していたようです。

本当に悲しかったようだし、それのせいか、私にも旦那さんにも『一緒に遊ぼう』とよく言います。

友達に『一緒に遊ぼう』と言って、総スルーされたのが、とても傷ついたよう。

私も、あの涙は見たくない。

逃げかもしれないし、旦那さん曰く『そんなことをしていたら、もうずーっと遊んでくれないよ』ということだったけど、本人が決めた事。

朝のバスの時も、なんとなく離れていた気もするし…。

私も発達障害疑いだし、どう言葉をかけたりしていいかわからない。

そんなこんなで、最後の朝のバスのお見送りをしました。

自分に『おつかれさま』と言いたい気分になりました。

普通の人だったら…こんなに悩んで暮らさなくてよいのに。

何をするにも自信がないし、わからないから、ひどく疲れてしまう。

自分の言動に、常にダメ出しと反省で疲れてしまう。

その分、自己嫌悪で落ち込んでしまう。

さて、おかたづけして、心を整えましょう。

あまりに辛くなったので、気分転換してみた。

 いろいろと考えすぎ、自分を責めて、自分の心がボロボロになっているのを自覚したので、気分転換を試みました。

先日のことがあり、帰りのバスはやめにして、お迎えにして、とりあえず心を落ち着かせ。

スーパーで、いつも食べたいけど買っていなかった、半生菓子と好きなおやつを買い、お手軽インスタントカフェラテ。

たまたま先日は、遊んでもらえない日で、他の日なら良かったかもしれない。

でも、発達障害だと、1か100のどちらかしか考えられない。

グレーな考えがない。

そんな知識が頭にあっても、なかなか考えが追いつかない。

心がざわざわしているのが、２４時間、解決するまで続く。

本当にしんどい。

毎日、自分の考えで、自分の心を痛めているのだ。

そのくせ、のど元過ぎれば熱さを忘れるので、また学習しなくてまた同じ痛みを味わう。

なので、一瞬だけでも、心を休ませる。

なので、まだ読んでいなかった、お気に入りのシリーズの小説と、好きなおやつ、テレビも何もかもシャットアウトして、その時間だけを楽しんだ。

約３時間。

めったにない、自分の時間。他の仕事はあとまわしにするので、後で苦しむのはわかっている。

でも、これは必要な時間。

時間制限があるので、とりあえずざっと読み終える。

楽しかった。

すこしだけ、その時間だけ、心の傷が癒される。

だけど、本来の問題は解決していないし、また現実に戻るとまた心が痛む。

でも、その数時間だけは、自分で自分を責めないので、その分はすこし癒えた。

常にちくちく1づつ心に刺を刺していて、1000までいったんだけど、３時間で30くらいに減って、のこりの刺は970になった感じ。

本当にたまにだけど、自分で意識して、自分をコントロールしないといけない。

私は母親だから、私自身が自立しなければ。

悲しくてもがんばらなきゃね

今日は、とて悲しい気分。

自分の発達障害のせいで、友達もいないし、子供も友達に拒否された。

私のせいだね。

悲しくて泣いている子供。

遊んでもらえなくて、泣き叫ぶ子供。

私は申し訳なくて、どうしていいかわからなかった。

もう少しで卒園式。

それまでバスに乗せるの、どうしよう。

逃げることに、なるのかな…。

子供に、『遊ぼうって言わないほうがいいよ、悲しくなるから』って言い聞かせても、多分『遊ぼう』って言っちゃう。

だったら、あと数日だし、朝バスにのせなければいいかな…でも、逃げることかな。

悲しい。自分がふがいない。

でも、なるべく考えないようにする。

小学生になったら、何かいい出会いがあるかもしれないし。

発達が、おくれていた息子が今日、『明日ははさよなら会だから、遊んでよー』って言えたのは、成長だと思う。

だから、それを感謝して、寝よう。

『小学生になったら、新しい友達作ろうね』って言っておいた。

そして、デイサービスに行けば誰かがいる。

下の子もデイサービスにいけば、私も働きに出れるかもしれないしね。

今の私は不安しか見えていない。

何をしても不安。

それはきっと、家にいるから。

働き出したら、忙しくて、悩む時間も少ないかも。

でも。

近くに親もいないし、何かあったらどうしようかなぁ。

銀ダラっておいしいのよね

醤油とみりんで漬けるだけ！「銀ダラみりん」がヤバいくらい旨いので魚を買ったらとりあえず漬けるべき（http://r.gnavi.co.jp/g-interview/entry/fcf/3979）について記事を書く

これおいしそう。

作り置きできるし、簡単だし、作りたいわぁ。

豚肉を漬けて炊飯器でドン！「自家製ハム」が超簡単なのに激ウマで市販のハムにもう戻れないかも（http://r.gnavi.co.jp/g-interview/entry/fcf/4020）について記事を書く

きっと私の原因

私かわいそう、とか、幸せじゃないの、とか。

相手に求めすぎとか、話しが自分の事ばかりとか。

相手の立場になりきれないとか。

私の事わかって！が強いとか。

今はそーゆー時期とか。

今は子供を優先する時期とか。

子供とお金が、優先する時期とか。

きっとこれでいいんだ。

何もまちがってないんだ、これがただの現実。

心配してくれるのは家族だけでいい。

愛してくれるのは家族だけでいい。

私はここにいる。

さみしいのはなんでかな

私がとてもあこがれるのは、お互いに連絡し合うというか、お互いに信頼しあう友達。

私は誰にも求められていないんだな。

さみしいな。本当にひとりぼっちなんだな。

ひとりぼっちというのをとても実感した。

これこらどうしようかな。

本当に自信がなくなった。新たに写真の整理かな。