悲しくてもがんばらなきゃね
今日は、とて悲しい気分。
自分の発達障害のせいで、友達もいないし、子供も友達に拒否された。
私のせいだね。
悲しくて泣いている子供。
遊んでもらえなくて、泣き叫ぶ子供。
私は申し訳なくて、どうしていいかわからなかった。
もう少しで卒園式。
それまでバスに乗せるの、どうしよう。
逃げることに、なるのかな…。
子供に、『遊ぼうって言わないほうがいいよ、悲しくなるから』って言い聞かせても、多分『遊ぼう』って言っちゃう。
だったら、あと数日だし、朝バスにのせなければいいかな…でも、逃げることかな。
悲しい。自分がふがいない。
でも、なるべく考えないようにする。
小学生になったら、何かいい出会いがあるかもしれないし。
発達が、おくれていた息子が今日、『明日ははさよなら会だから、遊んでよー』って言えたのは、成長だと思う。
だから、それを感謝して、寝よう。
『小学生になったら、新しい友達作ろうね』って言っておいた。
そして、デイサービスに行けば誰かがいる。
下の子もデイサービスにいけば、私も働きに出れるかもしれないしね。
今の私は不安しか見えていない。
何をしても不安。
それはきっと、家にいるから。
働き出したら、忙しくて、悩む時間も少ないかも。
でも。
近くに親もいないし、何かあったらどうしようかなぁ。
銀ダラっておいしいのよね
醤油とみりんで漬けるだけ！「銀ダラみりん」がヤバいくらい旨いので魚を買ったらとりあえず漬けるべき（http://r.gnavi.co.jp/g-interview/entry/fcf/3979）について記事を書く
これおいしそう。
作り置きできるし、簡単だし、作りたいわぁ。
豚肉を漬けて炊飯器でドン！「自家製ハム」が超簡単なのに激ウマで市販のハムにもう戻れないかも（http://r.gnavi.co.jp/g-interview/entry/fcf/4020）について記事を書く
きっと私の原因
私かわいそう、とか、幸せじゃないの、とか。
相手に求めすぎとか、話しが自分の事ばかりとか。
相手の立場になりきれないとか。
私の事わかって！が強いとか。
今はそーゆー時期とか。
今は子供を優先する時期とか。
子供とお金が、優先する時期とか。
きっとこれでいいんだ。
何もまちがってないんだ、これがただの現実。
心配してくれるのは家族だけでいい。
愛してくれるのは家族だけでいい。
私はここにいる。
さみしいのはなんでかな
私がとてもあこがれるのは、お互いに連絡し合うというか、お互いに信頼しあう友達。
私は誰にも求められていないんだな。
さみしいな。本当にひとりぼっちなんだな。
ひとりぼっちというのをとても実感した。
これこらどうしようかな。
本当に自信がなくなった。新たに写真の整理かな。
不安感
二日ぶりの幼稚園。家では「幼稚園に行きたい」と言っていたのに、幼稚園の玄関前で幼稚園に入るのを渋る。
これって、不安症？
どうすればいいか、先生とOT先生に確認。
バスのお友だちと遊びたがるのにね。
まだまだ仲間に入れません
今日は午前保育。
ごごから、遊んでもらえるかなぁと思ったら、遊んでもらえませんでした。
がんばって掃除したし、昨日は急いで、すのこでお店やさんごっこ用のお店を作ったけど。
あちらで遊ぶみたい。
あちらでパンケーキを作るみたい。
私も誘ってもらえなかった。
目の前にいたのに、誘ってもらえなかった。
おにいもショックみたい。
どうしたらいいんだろう。
私が友達いないせいで、おにいも友達ができない。
困ったなぁ。
久しぶりに辛い思いをした。
おにいも、辛いといっていた。
仲間にいれて欲しいと言っていた。
どうやら、幼稚園でまつぼっくりと呼ばれた見たいで、おにいは怒って、たたいたみたい。
これから、こうゆうことも問題点になってくるんだろう。
どうしていつも私はこうなんだろう。
どうしていつも仲間に入れてもらえないんだろう。
ちーが幼稚園に行ったら、発達障害かどうか病院に行ってこよう。
もしそうなら、納得いくし、自分を責めなくてすむ。
悲しくて辛くて、何にもできないやー。
あーーー。動けない…⤵⤵
